Потерялася...

Два дня назад, я прочитала первод Тэяновской песни. Говна было море. Честно, не люблю тупые Бессмысленные треки. Та же Бум Шакалака. Когда милионы тупиц называли её лучшим треком Бенов хотелось убится об стену. На мой взгляд одна из самых посредственных.

Но я сегодня сейчас не об этом. На выходные ездили в Калугу.А перед этим забежала к мамке. Три дня ныть от родственников, как мы собираемся дальше жить. И ни одного вопроса, а как бы я хотела. Наверное сказать, вам сейчас надо думать о будущем, о квартире, о детях, весьма просто. Задавать вопросы вообще очень легко.Но то что я им могла бы сказать слушать захочет не каждый. А про помощь и поддержку уже вообще и говрить не стоит.

Я понимаю, что моя жизнь катится куда -то к чертя собачим. Ноя не знаю куда сейчас надо повернуть, что бы это изменить. Я не знаю, какое направление мне сейчас нужно. А двигаясь бесцельно,на ощупь, прийти куда то наверное невозможно.

---

Один день из жизни хейтера(6)

Вот просто меня сегодня все бесит. Просто FM тупицы безмозглые. Просто один не подумал взять флешку. Просто второй не подумал, что надо нам позвонить а мы его ждем. Просто еще тупые телки несут херню, когда вообще не в курсе дел. Просто, Аня не хера не смотрела винеров, а сегодня он виде ти ли поняла, что команду F любят из-за занменитостей. А ничего, что Тэ Хен самый популярный у них?! а он вообще не известный. Сто пудово мое предвзятое мнение!!!!!!?

Вот если завра не встану и все не будет норм, то весь питр будет разъебан. Особенно эти айдолы, кторым в пакетах на голове выступать только. пусть только заикнутся, в сторону моих педиков.

@темы: hate

---

Один день из жизни хейтера(5)

Жить так, что бы не было стыдно.Ни перед друзьями,ни перед врагами.Не перед собой.

---

Один день из жизни хейтера(4)

Очень надоел один человек.Очень не отпускает. Почему, когда я на сто процентов забыла и выкинула из головы, все решили мне напомнить? Это единственная тема на которую со мной можно поговорить? Прошу забудьте, что я знакома с этим человеком.Забудьте,что я была с ним как-то связанна.
Я не хочу опять казаться сволочью. Не хочу, чтоб с языка срывались плохие слова. Но вы подстрекаете. Заводите разговоры. Мне наплевать... Нет не наплевать... но я очень хочу отделаться от этого. Мне противно, что я вообще все это вспоминаю. Противно, раз за разом оказываться в числе хэйтеров. Человек этого не достоин. Вообще не достоин моей памяти. С этого дня очередные попытки не хэйтить. Быть перед собой чистой. Иначе пропадет уважение к самой себе.
Работать ради себя, своего удовольствия. Я же смогу ?

---

Один день из жизни хейтера(3)

Эта дурацкая мысль вертелась в голове уже неделю. Накручивала на себя, как паутину, все новые и новые факты. Вылезала постоянно на видное место во всех размышлениях.
Она начала просачиваться в твиттере по немногу. И думаю надо её выплеснуть наружу,дабы не писать лишнего там.
Мне все чаще угнетает моё различие с людьми.Мне понятно, что все мы разныеи у всех свои вкусы. НО. Некоторые вещи для меня все же непостяжимы. Я человек вечно спорящий. Никогда,не соглащающийся на чужое мнение. Я вечно думаю, что я во всем права. По крайней мере это утверждают другие. Я совершенно полностью согласна с тем, что я много спорю.Это все идет из того,что у меня очень необычные вкусы. опять же НО. Люди, которые жалуются на то что я не принимаю их правду, часто просто не могут доказать мне свою правоту. Основное качество Весов(занака зодиака) это вечная неуверенность. Т.е. по сути я всегда во всем сомневаюсь.Так неужели, я вступлю в спор с человеком не будучи уверенной на 100% в своей правоте? Для Весов это смерти подобно. И вот тут я перестаю понимать. Почему люди боятся доказать мне правду? На меня поставили штамп"никогда не согласится с чужим мнением" Ну если ты действительно слишком слабо веришь в свои силы, слишком неуверен в этом вопросе, то конечно я не соглашусь.Возьми и покажи мне факт с опровержением.Нет. Проще обидиться и выставить меня стервой #ГоривадуАида.
Из этой ситуации часто вытекает следующее.Моё мнение заведомо неверно. И вот тут у меня уже пойдеот о наболевшем.
Да я не обращаю внимание на мелочи.Да я сморю на мир по другому. Но ни хрена некоторые личности не понимают >.< Слишком часто мы приходим к тому, чо она считает мои мысли глупыми. Слишком часто я понимаю, что её идеи никуда не годядтся. И вот тут у нас 2 выхода.Либо мы не даём друг другу действовать, либо приходим к компромису и выбираем лучший вариант. И так как мое мнение заведомо не верное, понятное дело что плучается.
Я человек очень поддатливый обучению.Впитываю и стараюсь все учитывать.Но кому то надо тоже научится, перенимать опыт от других. А не считать, что он царь и бог всемогущий, все сам умеет и лучше всех знает.
Были б все Весами ))) Хотя нет . Толпа сомневающихся во всем людей это страшно.

Труднее всего выяснить: кто прав, кто виноват, когда споришь с самим собой.(c)

@темы: мысли, спор

---

Один день из жизни хейтера(2)

После той ситуаци с СНСД все чаще стала задумываться о своем поведении. У меня голове застряла Амэ, укоризненно смотрящая на меня

Вспоминаю прошлый год. Моё появление в к-рор фандоме. Я-наивный ребенок, с ужасом смотрела все склоки и ругательства. Не понимала ненависти между фантами. Не помнимала двуличия мужду командами. Помню как сейчас, когда Кэс, хейтила кого-то, я каждый раз пыталась понять, нафига это нужно. Она тогда объясняла все тем, что "мы ВИПы, ты сама скоро поймешь, что мы лучшие . Остальные нас ненавидят". Помню, как Меня преводили в шок все слухи о BIG VIP. Помню, как Амэ говорила, что 4КСК крутые ребята, и ко всем хорошо относятся. А Кэс в этот же вечер звонила и говорила, что, где и в каких красках они про нас говорят. Помню, как мне все это надоело. Как весной я решила, плюнуть на все сплетни. И вылезти из этого комка грязи. Расформировали команду. Перестали тусить в фандоме.

И что же? вся эта чернь почему-то осталась. Налипла на меня. Сейчас мне уже совершенно пофигу на команды, и что они там между собой говрят и делают. Тем более что их стало еще в 3 раза больше. И слухов вместе с ними тоже. Но перетирание косточек не прекратилось.Все прешло на новый уровень. Всю осень я слушала рассказы о YG фандоме. Слушала, не понимала. Думала, откуда эти придуманные истории.

А сейчас под конец года. И начало 2013 я начала осознавать, что сама не видя этого стала тем самым человеком, который был мне так противен. И не просто хейтество к СМ... вообще моё воприятие сильно поменялось. Раньше, я всегда поддерживала новенькие команды. Каждое знакомство приносило радость. Каждый дебют, новые интерсеные лица. Сейчас... я не знаю... мне не хочется знакомится с новенькми. Не хочется радоваться их каверам. Раньше я считала, что такое поведение просто зависть. Сейчас ... мне просто надоел к-рор фандом. из наивного доброго человека,я превратилась в человека, который на все и вся смотрит с высока. Раньше "не говорите про неё плохо. она нормальная. просто не в вашем вкусе" сейчас " шлюхааа".

Раньше " давайте сделаем кавер это будет супер мило, и весело" . сейчас " это кавер не выгоден. он никому не понравится. " прям шоубиз какой-то.

С появлением JS начались нападки со стороны знакомых мне людей. И начали задумываться, а как сделать лучше, чем у других. А почему они делают так же как мы. Бля....

Мне это так надоело. Я всегда знала, что если ты делаешь, что-то, То ты должен работать ради себя. Что- бы тебе было весело. Никогда не думая о том , понравится ли это кому-то. Если понравилось, то это дополнительное вознаграждение.

Я всегда знала, что ненависть, в моем случае неприязнь, всегда сжирает изнутри. Радоваться промахам других, это ужасно!!!

И вот сейчас я задумываюсь, как вернуть все, что мной потеряно? Сменить круг общения? уехать в другой город? Невозможно же просто перестать быть плохим продолжая все так же натыкаться, на предмет своего негодования?

Я не знаю, как все это исправить.

Я хочу просто вернуть То лето 2011. Ту зиму 2012. Те разговы, те интересы. И вычеркунть из них тех людей.

А еще весну... хочу побыстрее весну.... по тому что весной, я всех люблю. немотря ни на что))

---

Один день из жизни хейтера

Сегодня очень упоротый день.

Насещенный совершенноразными событиями))

Начался он с тизера СОШ. Даже не знаю как объяснить в кратце реакцию людей, на мою обычную реакцию на СНСД . Это единсвенная в Корее группа которую я не люблю. Т.е. не вижу даже причин уважать её. НО смешнее было не читать посты о том, какая я сволочь позорю YG фандом. А о том, что я в принципе хейчу СМ. Почему сегодня была такая рекция, будто раньше я этого не делала?и прям страшно становится, всем можно их хейтить,а YG фандому нельзя. Пищаль беда. Я не считаю неправильным своё поведение. Ибо , я человек не двуличный, не скрытный я просто высказываю свои мысли. Твиттер на то и создан. Мне возможно стыдно пред Амэ, за то что ей пришлось читать такое. Но! бывают таке вещи, которые действительно не нравятся. и зачем о них молчать? что бы все думали, что я хорошая? Я не такая. Я ужасный человек. И говорю это прямо.

Может кто-то считает это неадекватным. Но, я считаю не адекватным, писать в ответ на " Это кавер на Джи Ди?" , такие вещи как " Если это кавер на Джи Ди, то твое лицо кавер на мою жопу"," фанаты YG тупые и уродливые мрази". Как то надо проще воспринимать что ли Оо

Далее... репа... я скоро буду знать все подробности жизни жирок фандома))) И я хочу репать. Много и плодотворно. А не как мы все время делаем)))

И наконец посиделки YG фандома в Самми.... после утренних холеваров думала,ч то будем с Машей все это вспоминать. Но НЕТ!. Видимо Бенгов мы любим больше, чем хейтить СМ))) Я жду не дождусь каверов. На айдолконе будем с Тамой их проверять)))) И вообще многобещающий айдолкон. Хочу быстрее все это увидеть.

---

Странная потеряность

В последнее время меня все чаще
одолевает странная потерянность. Я все чаще начинаю опускать руки. Не знаю, что
за причина. Чего мне не хватает. Вновь хочется сменить всё, что сейчас
окружает, на что-то совершенно противоположное. Возможно, такое состояние у
меня, когда мои планы не осуществляются. Слишком много мы мечтаем. И слишком
редко мечты сбываются.

Очень смешно было недавно, когда мы с JS
готовили грандиозный проект. Настолько грандиозный, что сами были восхищены его
масштабностью. И тут оказывается, что кто-то, внезапно, делает тоже самое.
Только уровень в 4 раза слабее. Ну и что же нам делать-то? Теперь это будет
плагиат. Да только вот обидно, что небольшим своим проектиком, они нам запороли
идею. Хотя.... обидно больше не это. А то, что самой отличительной чертой JS
является невыполнение задуманного. Сколько идей уже было загублено тем, что
кто-то не позвонил, кто-то не сделал, Кто-то сидит постоянно в инете и не может
вылезти из контакта. Всё это время я обвиняла других. Но в глубине души я
понимаю, что виновата сама. Я видимо идиот , который не учится на своих
ошибках. Хочешь чего-то сделать ,делай это сама. Никогда и не от кого не
дождешься помощи. Это конечно понятный факт. НО! любое достижение, должно
достигаться командой. так ведь? почему же я чувствую, что я одна?

@темы: alone

---

DON't HATE Me

Странные все же люди существа. Сегодня
на твиттере на меня подписалось человек 15, после того как мы с
ВИПами начали хейтить SM. Всем так нравится унижать других. В последнее
время я чувствую себя все хуже и хуже от осознания того, что сама приближаюсь к
тому поведению, которое обычно презираю. Вчера Аля сказала то, то что надолго
зависло в голове. "мы плохие люди" И не в плане того, что бы стебемся
над кем-то, или беспричинно хейтим кого-то. А в плане того, что наши мысли
стали очень злыми. Год назад, я не понимала этого. Меня приводило в шок такое
отношение к людям в фандоме. Почему же сейчас я сама становлюсь еще ,хуже чем
они. Вспоминаю флешмоб 21 октября. И мне становится стыдно. Не из-за того, что
мы с Тамой орали "шлюхи". А из-за того, что я позволяю себе
такое думать о человеке. Благодаря такому поведению даже новенькие в YG
фандоме научились вести себя как мудаки. я их люблю, конечно. Но мы мудаки. И
это - печально(((

Шаг! По накатанной вниз.

Безнадежно и Быстро.

Так! Продолжается жизнь.

Безо всякого смысла (с)

---

Что меня занесло на дайри О_о видимо какие-то дурацкие события последних дней... боль переживаний за других людей. Свои собственные мысли и чуства почему-то совсем пропали. Я как будто потеряла себя. И самое удивительное, что меня это совершенно не печалит. Зато второй день подряд вижу как страдают другие люди. И это вызывает дикое жжение в груди. Я не могу понять, как можно сделать больно этому человеку. "Зачем?" главное.. Овер до хрена творческая личность и можно делать, что в голову всбредёт?По моему просто уродливое чудовище, прирывающее свою ужасную душу чрезмерно выпирающим показушным искуством.

---

Самое время...

2 часа ночи-самое время зайти в дневник... Только вот нафига не знаю.. Не была тут наверное с полгода... совершенно не хватет времени... ни на что... даже на то , что бы заставить себя перестать тратить его впустую.

Странный период в жизни....Странные мысли в голове...Вообще что-то странное происходит >.<

Последнее время все чаще приходит в голову мысль,что я- бесполезный ленивый овощ т.т почему, почему я даже сейчас не могу заставить себя?! Бесхребетное существо...

Надо окунуться в работу с головой... как это было в прошлом году. Когда 3 часа сна были нормой. Когда, радовалась всему, что со мной происходит. Сейчас же, когда рядом кто-то спит. Когда от тебя ничего не ждут... Когда все вокруг медлено тонет в тясине обыденности... Не надо пожалуйста, не заставляй меня быть серой, никому не нужной, половой тряпкой.

---

Остаточный эффект..

Вчера, когда сидела на самом фестивале, в голове крутился текст, которые бы очень хотела накатать кому-нить из участников фестиваля. В нем было бы много мата и обсиралова.Ибо то, что творилось последние 3 дня до фестиваля было просто до смешного тупо. То что творили "организаторы от Вонгвана" СМ совсем помешались видимо на нелюбви к Бенгам. Позже мне объяснили таки причину всего этого поведения. И раньше, если я уважала человека, за организаторские способности, то теперь это уважение полностью испарилось. То, что она делает просто мерзко и низко. Такими методами нельзя добиться ничего хорошего. И когда -нибудь ей все это скажется.
Меня на удивление не опечалило то, что мы не смогли нормально выступить. Я не расстроилась. Конечно, выступи мы со всеми 8 минутами, зал был бы взорван. По тому что обрезанными оказались самые сильные номера. Но ведь и так все было супер! Мы прекрасно станцевали. С кучей драйва и позитива. Очень порадовала готовность всех остальных фендомов нам помочь.Это действительно здорово! Когда выступали JYP и мы обнаружили своих девчонок держащими им банер, а потом так и вообще выбегали к ним ... это было классно. Дружба фендомов рулит *0* Жалко они так и не попали с нами в Самми потом. ..
И о Самми... было как с Жириновским. Там люди с фестиваля, тут люди с фестиваля))) Когда туда пришли, встретили по ходу эмблеоквских))
Недавно Тама шутканула, что бы я собрала команду из тех кто был на флешмобе, я же люблю так делать)))) Это правда я очень привязываюсь к людям. Когда мы вчера сидели в отдельной комнате,нас было под 20 человек,но это было настолько мило и по семейному. Мы вспоминали прошедший месяц, вспоминали жёсткие Тамины трени. С печалью обсуждали, что будем меньше видеться(( Дети так к этому привыкли... В общем наше семейство разрослось и я этому очень рада. Вчерашние посиделки совершенно затмили все косяки феста. Все было очень круто и было очень весело!!!

---

Этой команды больше не существует... не существует ...не существует. Вчера эхом отдавлось в голове пол вечера. Впервые за 21 год жизни у меня появилось желание исчезнуть. Чтоб я не знакомилась с этими людьми. Что бы у них сейчас не было причин придумывать, почему все пошло именно так. Я
сама, снова, все испортила. Как 6 лет назад. Когда я сама своими руками разбила в дребезги, то что было целью мой жизни около 4 лет. То, чем я дорожила больше всего. То, что я лелеяла и пыталась взростить в этот раз ушло так же. Не знаю, как теперь мы будем общаться. Насколько часто... Но, желание исчезнуть никуда не пропало. Не попадаться вам на глаза. Не видеть вас... Не видеть никого... Сбежать. Снова сбежать. Третий день уже схожу с ума. Не знаю, сможет ли что-то меня спасти. Остаеться только надеяться, что 23 жизнь просто начнеться с чистого листа.

---

Открыла днев, придумала, что написать. А потом такая.. Да ну нах,тут время тратить. Жизнь прекрасна, столько дел! Последнюю неделю я самый счастливый человек. Я обожаю весну. Обожаю май. обожаю все , что со мной происходит! ААа! Даже огромные косяки и то что должно выводить из себя проходит боком. Разия - 100500 косяков, но это было шикарно!!! У меня есть афтограф Китаянки. Мы троилили Версалей. Жрали в гриемерке их еду. Тусили с Энджи
Крю и Чилаутами. Били гитару. Устроили ВИП пати на три часа. Одни Бенги *о* Потом круто отрывались с Мариной.

Вчера пошли как бы ненадолго с Викой в Камж. Уехали в час))) Это был первый и последний раз ,когда я к кому то обратилась "Оппа" .Дэхван, запомни это на всю жизнь!!! XD Сегодня "Бегущий человек". Я столько не ходила и не бегала с дества, наверное))) Мы пятером сделали две команды почти за час))) шикарненько. Правда я умудрилась быть покусанной)) Но блин. Это было очень круто. Бегали в парке. лично у меня 10 гигов видео. плюс каждый снимал *о*

В общем, нафиг люди эти дневы! живите полной жизнью!

---

Сейчас некоторые поражаются моей устойчивости. Моему стремлению к действиям. Некоторые думают, что я себя зря загружаю. Но, знаете... я НЕ хочу жить по другому.
Если бы Бенги опускали руки, когда на них лили грязь, что бы было? если бы Дэсон, зажался и ушел в себя .когда его хэйтерили, кто бы пел вместо него?Если бы Джи Ди боялся проявлять себя после постоянных обвинений в плагиате? если бы Тэян забросил бы спорт и не следил за фигурой?Если бы они все так не старались для нас то я бы вообще не слушала бы этот к-рор. И почему тогда люди удивляются, когда я пытаюсь, что то сделать для них? Это все го лишь знак благодарности.Не фанатизм. Просто, если они в свои в среднем 23 года это могут, то почему не могу я? И та команда, которую иногда приходиться этом мне помогать, тоже может все! Пусть будет пару дней стресса перед фестом. Пусть будут некоторые дни разногласий. Но итоге мы вспоминаем веселые месяцы проведенные вместе. Не хочу, что бы они сдавались. Отступали назад. Теряли веру в себя и друг друга. И очень хочу быть все вместе.Слышишь,зараза , ВСЕ вместе! Не уходи... Мы без тебя не сможем.НАС без тебя не будет. Этот период, когда у каждого разные интересы на стороне, когда думаешь на все забить, может мы его переживем? Я вам помогу. Я сделаю все, что в моих силах. Просто будьте со мной.

---

А давай ты уйдешь на месяцок, отдохнешь.Поймешь,что не сможешь без нас и вернешься? По тому, что мы без тебя не сможем.

---

Тест, увиденный у Кэс.

Мои результаты:

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в
этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе
ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых
событиях, отношениях. Но это временно!

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И
характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение
куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением,
любишь и умеешь мечтать.
Твой куб размером с дом. Это значит, что ты
прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны
"масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что ты
"страстная", даже если по тебе не скажешь. Друзья и подруги "отогреваются" рядом
с тобой, а враги боятся.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты не
честолюбива. Тобой практически невозможно манипулировать, так как ты свободна от
внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне
нравилось".
Судя по другим
свойствам куба, ты уже сформировавшаяся личность. Тобой очень сложно
манипулировать, поскольку у тебя есть, практически по любому вопросу, своё
обоснованное мнение. Ты тверда, когда
речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб очень тяжелый - это говорит о том, что ты
нетороплива и тебе нужно время для принятия решения. Зато оно будет выверено и
обоснованно.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это
черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про
лестницу...

"Лестница" -
это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои
проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с
ними.
Ты "ставишь" своих
друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними
сотрудничать, а не подавлять.
Материал лестницы указывает на то, что в основном,
сейчас у тебя друзья из тех людей, что совсем недавно появились в твоей
жизни.
Судя, по количеству
ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные -
просто знакомые.

Теперь
про "цветы"! Это твои творческие планы. Ты "держишь" их очень близко при себе.
Возможно, о них никто и не знает. К
тому же твои творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер
жизни.
Эти планы реально
осуществимы.
Количество
цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих
планов.

"Ураган" - это
жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя
заслуга.

Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё
для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!

---

Не знаю, что со мной происходит... Срывы... дурацкие срывы.. вроде
еще не тот промежуток месяца XD но, последние два дня вывели
меня из равновесия. Творю непонятно что. Со слезами на глазах, сжав зубы, но
все равно делаю, на зло себе, не знаю почему(((

@темы: настроение

---

Моб^^

10.05.2012 в 12:33

---

Без двадцати четыре...

-Бесит!

-Что?

-Всё бесит!!!- Пальцы
нервно стряхнули пепел на заснеженную
землю - Задолбало это уже, честно!
Какого хрена? Почему я должен выполнять все её поручения? Её слушаться?
Она старше? Они лидер? Пошла она! Сука,бесит всё!!!- нечаянно обжог пальцы и
выронил сигарету из рук.

Светлые глаза печально наблюдали за происходящим. Глубоко
вздохнув, она поморщилась от запаха
сигаретного дыма. Но промолчала. В этот раз не стала, ворчать. Хотя я знаю, как
она его ненавидит. И даже то, что она стоит рядом сейчас уже очень странно. Решила
меня пожалеть? Зачем? Ведь в последнее время вы усиленно делали вид, что меня
не существует. Ходили вдвоем, обсуждали все вдвоем, и она
слишком часто стала оставаться у тебя ночевать. Вы якобы занимались там делами.
Какими делами? Ты всегда говоришь, что используешь людей для своих целей. Для
какой цели в этот раз?

Возможно, мои нервно бегающие зрачки очень сильно выражали
обиду. Может отголоски бури бушевавшей
в моей душе, слишком явно ставили все на
свои места. Но продолжая игру, я делал вид , что сейчас меня волнует совсем
другое.

- Да ладно! Может уже пойдем отсюда?- увидев еще одну
сигарету в моей руке, наконец возмутилась ты. Наконец проявила какие-то эмоции. Меня это порадовало.

-Последняя.. Я тебя с собой
не звал.- упрек в глазах вызвал улыбку на моих губах. Еле успел её
спрятать.

-Неужели тебя это не раздражает? Почему она нами командует?
Сама как будто так много делает.

- Ты сама вызвалась быть мэнеджером. Вроде бы тебе это нравиться. На каждом углу
орать, что ты наш маннагер…Смешно даже иногда бывает. Чего теперь ноешь?

Знаете такое ощущение, когда кончик носа колет, и ты с трудом
пытаешься сдержать слёзы? Внезапно так, резко , не предупреждая накатило. Это
были её слова. Не твои. Ты, четко осознавая мою реакцию, сказала их назло. Для
чего? Секунду назад, я думал, что наш
разговор был немного с другим
подтекстом. Я видимо, позволил себе
полагать, что ты действительно пошла со мной, что бы меня успокоить. Бля, какая
наивность с моей стороны. Ты ведь полностью на её стороне. Невольная усмешка,
немного истеричная, заставила твои глаза на мгновение стать глубже. На секунду
я увидел того человека, которого когда-то называл своим. Всего лишь на секунду.
Смешок повторился.

- Ну да, точно, я ж гавно, я во всем всегда виноват. Сорри,
забылся.

-Блин,ты достала уже…

-Это вы достали, может мне тоже свалить уже? Пойду по следам
ТЖБК…-совсем не ирония, нет, в моем голосе сейчас был явный сарказм. Я… по её
следам…

-Прекрати.- холодный, заставляющий замереть голос. Глаза, в
этот момент скользящие по узорам на
асфальте, замерли в одной точке. Этот ледяной тон обжигающей волной заставил
мысли растаять как дым от тлеющей в руке
сигареты. Изображение в уголках глаз начало расплываться. Но, вздохнуть, как-то
исправить положение не получалось. Стиснув зубы, почувствовал, как солёные
капли предательски срываются ресниц.

Небольшой шорох вернул
способность осязать, и рука автоматически взметнулась к лицу. Пойманная
в десяти сантиметрах от него, она так и не дотянулась скрыть следы моей позорной слабости. Зато дотянулись
губы. Горячие, практически обжигающие, секундным
касанием успевшие оставить ожог на коже.
Расширяющиеся зрачки встретили
отражение в осуждающем сером
взгляде. Испуганно ёкнуло сердце. От обиды попытавшись поджать нижнюю губу, лишь
еще больше усугубил положение дел. Мысленно проклял себя за это.
Точнее хотел, но не успел. Все нервные окончания в эту секунду уже передавали
сигнал мозгу о том, что сейчас надо избегать еще одного
пункта который может меня подставить. Не закрывать глаза! Нет! Только не
закрыть их. Ты назло продолжаешь
впиваться в мои губы еще яростнее. Не смотришь на мою реакцию, по тому , что знаешь,
что я скоро сдамся. Уже выучила меня. Её
пальцы медленно скользнули в ладонь и переплелись моими. Повелительно сжав мою
руку, заставила веки опуститься. Твой победный
вздох приглушил, мой стон поражения. Через пару минут перехватив по удобнее
ладонь, ты повела меня обратно в здание.

Как всегда.. в который уже раз… Я никогда не выиграю эту
битву.

Хочу спать...Кофе отпустило...